Jdi na obsah Jdi na menu
 


                             Vtipy o Pepíkovi

Přijde Pepíček domů a říká mamince:Maminko,já už umím počítat do 15.Maminka na to:
"Tak ukaž."
"Jeden,dva,tři,čtyři,šest,sedm,osm,devět,deset,jedenáct,třináct,čtrnáct a patnáct."
"A kde jsi Pepíčku nechal pětku a dvanáctku?"
"Pětku jsem dostal do žákovské knížky a dvanáctku jsem vypil za rohem."

 

Příjde Pepíček po prázdninách ze školy a učitelka se ptá kde byli na dovolené. No a Pepíček se přihlási říká: "No my sme byli my jsme byli v Tatrách, samá fauna flora větvě pod nohama a najednou kráva no a vošukal jí bejk." Učitelka říká: "tak řekni že jí překvapil" "No tak jí překvapil." Příjde po roce do školy a učitelka se zase ptá kde byli na dovolené a pepíček se přihlásí a říká: "No my sme byli my jsme byli v tatrách, samá fauna flora větve pod nohama a najednou bejk a překvapil krávu, vošukal jinou."

 

Paní učitelka se hrozně rozčílila a řekla: "Jestli toho hned nenecháte, máte po ptákách". Pepíček se přihlásil a zeptal: "A co holky?"

 

Paní učitelka přijde do třídy zavolá si Pepíčka a říká: "Pepíčku ty jsi mi včera lhal. Ty jsi říkal, že tvůj dědeček předevčírem zemřel a já ho dneska viděla v okně." Já jsem vám nelhal paní učitelko, ale tatínek ho tam dal, protože dneska roznáší listonoška důchody."

 

Paní učitelka našla zmrzlou sýkorku. Odnesla ji do školy, připíchla na tabuli a ptá se žáků: "Děti, co to visí na tabuli za ptáka?" Pepíček se pilně hlásí: "To je, prosím, sýkorka... ale jestli visí za ptáka, to já z tý dálky nevidím..."

 

Paní učitelka dává dětem otázky: "Děti, co to je? Je to černé a uprostřed je díra." Hlásí se Pepíček, starý sprosťák. Učitelka: "Děti, jděte si hrát na chvilku na zahradu..." Když děti odejdou, učitelka se ptá: "Tak Pepíčku, co to podle tebe je?" "Přeci gramofonová deska, paní učitelko!" Učitelka se vykloní z okna a volá: "Děti, pojďte zpátky, nebyla to píča!"

 

Paní učitelka se ptá Pepíčka: "Co je to za zvíře - je hnědé a má čtyři nohy." "Pes!" "No dobře, ale mohla by to být třeba i kočka. A řekni, jakého znáš hnědého ptáka." "Orel!" "Dobře, ale mohl by to být i jiný pták. Třeba takový vrabec, ten je taky dohněda." "A paní učitelko, teď vy. Co je to - když se to strká dovnitř, je to tvrdé a suché, a když to jde ven, tak je to měkké a vlhké..." Učitelka se neudrží a vlepí mu facku. Pepíček na to: "No to by taky mohlo být, ale jinak je to žvýkačka."

 

Pepíček se ptá tatínka: "Tati, proč jsou u nás v rodině samí kluci?" Tatínek chvíli přemýšlí a pak povídá: "No víš Pepíčku, u nás na střeše mají hnízdo čápi, tak proto." Pepíček se zamyslí a ptá se: "Tati, a proč naproti u Nováků mají samé holky?" "To proto Pepíčku, že tam mají na střeše hnízdo zase vrány." Pepíček se podrbe na hlavě a povídá: "Tati, a nemohli byste si ty ptáky s panem Novákem vyměnit?"

 

                 Vtipy o blonýnkach

Přijde zebra k fotografovi.
Fotograf se ptá: "A fotečky bude te chtít černobílé nebo barevné?"

 

Víte, jak zjistíte, že se kohoutích zápasů zůčastnil Polák?
Polák přijde s kachnou.
Víte, jak zjistíte, že se těch samých zápasů zůčastnil Ital?
Vsadí si na kachnu.
A víte, jak zjistíte, že tam byla mafie?
Kachna vyhraje

 

Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači: "Prosil bych tři potkany, dvě myši, 25 švábů a 40 pavouků."
"Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?"
"Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit byt ve stavu, v jakém jej dostal."
"Vy jste šprýmař", usměje se pobaveně prodavač.
"No, mne to moc k smíchu nepřijde - odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval..."

 

Pán si jde koupit nějaké zvíře do zverimexu a ptá se prodavače: "Proč má ten papoušek uvázné na nohou provázky?"
Prodavač ochotně vysvětluje: "Když zatáhnete za pravý provázek, papoušek Vám řekne "dobrý den" a když zatáhnete za levý provázek, papoušek vám řekne "dobrou noc"."
"A co se stane, když zatáhnu současně za oba provázky?"
"Spadnu na zem, idiote," povídá papoušek.

 

Potká americká výprava lovců výpravu ruskou. Ruská výprava nese na tyči medvěda a Američané se ptají: "Grizly?"
Rusové odpovídají: "Nět, strelily."

 

Tom a Jim si vyrazili na lov medvědů. Když dorazili ke svému srubu, Tom povídá Jimovi: "Hele zatím roztop krb, já se jdu podívat, jestli jsou tu nějaký medvědí stopy."
Jim rozdělá oheň a vyhlíží z okna Toma.
Najednou kouká, ke srubu utíká Tom a za ním se žene grizzly."
"Musím rychle otevřít a až tu bude Tom, rychle zavřít," povídá si Jim.
A také to tak udělá. Pak si oddechne, otočí se... a za ním stojí grizzly na zadních a mává tlapama. Zvenku klepe Tom na okno a volá: "Zatím ho stáhni, já jdu pro dalšího."

 

Potkala žirafa myšku a říká:
"Ty ani nevíš, jaké to je dobré, mít takový dlouhý krk."
"Hmmm," myška na to.
"Díky svému krku dosáhnu na ty nejvyšší a nejchutnější lístečky na stromě."
"Hmmm."
"A když je polykám, tak krásně dlouho to trvá, než projdou celým mým krkem."
"Hmmm."
"A když se pak napiju pramenité vody, ona tak krásně dlouho a dlouho sklouzává do žaludku a celou mne ochlazuje."
"Hmmm," rozpovídá se myška "a...už jsi někdy zvracela?"

 

Pejsek na poučti skáče z nožky na nožku a skučí: "Jestli rychle nenajdu nějakej roh, tak se asi zblázním!!"

 

 

Sejdou se jepice a jepičák, jepičák povídá: "Ty jepice, my máme takovej krátkej život... co kdyby sme si pořádně zasouložili...?"
Jepice povídá: "Já nemůžu, já mám vteřinky..."

 

Přijde takhle chlápek do baru, na rameni má opičku. Objedná si panáka, opička seskočí a začne pobíhat po baru. Vyskočí na pult, sáhne do misky s olivami a pár jich sní, pak se vrhne na plátky citrónu a nakonec vyskočí na kulečníkový stůl a nacpe si do pusy jednu kouli a celou ji spolkne.
Barman nevěřícně zírá a povídá: "Sakra, člověče, viděl jste to? Ta opice spolkla kulečníkovou kouli!"
"To mě nepřekvapuje," odpovídá chlápek, "ten malý mizera sežere všechno, co mu přijde do ruky. Nebojte, za všechno zaplatím."
Chlápek dopije, zaplatí drink i všechno ostatní a odejde.
Za čtrnáct dní se v tom baru objeví opět i s opičkou. Znovu si dá panáka a opička začne běhat po baru. Vyskočí na pult, sebere tam z dortu třešni, strčí si ji do zadku, zas ji vytáhne a sní.
Barman je znechucen a říká chlapovi: "Ta vaše opice si strčila třešeň do zadku, pak ji vytáhla a spolkla."
"To mě nepřekvapuje. Pořád žere všechno, co jí přijde do ruky, ale od té doby, co spolkla tu kulečníkovou kouli, si všechno nejdřív změří!"

 

Potkají se dva chlapi v parku při venčení psů, jeden z nich má na vodítku dva přerostlé pittbully, sotva je udrží, a druhý pískově žlutého, divně vypadajícího psa. Začnou se spolu bavit a nakonec se dohodnou, že je na sebe pustí, aby zjistili, kdo má doma lepší rasu. Oba zavelí svým miláčkům: "Trhej!" a pak už jen sledují kouli šedivých a žlutých nohou a ocasů. Po chvilce se mela utiší a v kaluži krve a hromadě chlupů stojí lehce poškrábaný žlutý pes. Bývalý majitel pittbullů se chytne za hlavu a lamentuje:
"Sakra práce, šedesát papírů a dva roky piplání v čoudu. Chlape, co to je za rasu? Kde jste to koupil?"
"Víte, já ani nevím, co je to za rasu. Já ho dostal od známých, když to bylo ještě štěňátko. Akorát mu pořád stříhám ty divný dlouhý chlupy, co mu rostou kolem krku."

 

Jaký je rozdíl mezi velbloudem a člověkem? Velbloud může pracovat celý týden bez pití, člověk může pít celý týden bez práce.

 

Víte, jaký je rozdíl mezi dobrmanem a motorkou? Tak zkuste nakopnout dobrmana.

 

Jeden chlápek z města se rozhodl, že navštíví kamaráda ze studií, který teď má farmu někde v podhůří. Radostné setkání se neobešlo bez trochy whisky. Alkoholu navyklý měšťák se ráno probudil dříve a řekl si, že by se mohl postarat o snídani. O půl hodiny později sedí farmář v kuchyni, když vejde zvenku jeho přítel, zacákaný od hnoje a s unaveným, leč spokojeným výrazem ve tváři a kýblem čehosi bílého v ruce a povídá:
"Chtěl jsem Ti udělat radost a připravit snídani, tak jsem podojil krávu."
Na to farmář odvětí:
"No, to je hezký. Ale já nemám krávu, já mám býka."

 

Slon se ptá dvouhrbého velblouda: "Proč máš ty kozy na zádech?"
Velbloud: "Hmm, zajímavá otázka, zvlášť od někoho, komu visí penis z ksichtu.

 

V ZOO: "Tati, přoč na nás ta gorila za sklem tak hnusně čumí?"
"Psst, tiše, děti! Jsme teprve u pokladny!"

 

 

V okně stojí chrt. Pod oknem se prochází buldog a volá: "Pojď dolů, půjdeme si hrát!"
"Nemůžu, jsou zamčené dveře!"
"Tak skoč dolů!"
"Kdepak, nechci vypadat jako ty!"

 

Na větvi usnul v třeskutém mrazu malý ptáček. Zmrznul a spadl na zem.
Naštěstí šla okolo kráva a vyklopila své lejno přímo na ptáčka. Ptáček v teple procitl, pookřál, začal se uvelebovat, vesele si prozpěvoval, vyzobával zrníčka a semínka, kterých bylo lejno plné. Šla okolo kočka. Když uslyšela cvrlikání, hrábla do lejna, ptáčka vytáhla ven a sežrala.
Z toho plynou následující poučení:
1. Když se na tebe někdo vysere, neznamená to, že je to tvůj nepřítel.
2. Když tě někdo vytáhne ze sraček, nemusí to nutně znamenat, že je to tvůj přítel.
3. Když už máš teplé místečko, drž hubu a neprozpěvuj si...

 

Povídají si dva farmáři.
"Označkoval jsi už všechna zvířata?"
"Označkoval."
"A měl jsi s tím hodně práce?"
"S dobytkem ani ne, ale se včelama to bylo hrozné."

 

 

Plavou dvě dinosauřice v moři a za první plave červený proužek.
Druhá na ni kouká a pak se zeptá: "Hele, co to za tebou plave?"
"No, ty nikdy nemáš své dny?"
"No, mám, ale ty nepoužíváš ovce?"